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Scully & Mulder

treiben ihr Unwesen nun auch schon auf meiner Homepage
 


Alles begann ganz harmlos mit einer kleinen eMail, die ich meinen Mitstudenten zu Weihnachten schickte. Heraus kam unter anderem dieses Meisterwerk des amerikanischen Fernsehn: [Siehe dazu auch: http://www.dapete.de unter "Lustiges" die Geschichte mit <Kosh>...]

Mit freundlicher Genehmigung von Peter Schlömer.

"I feel honored!" Worf said and drank out his cup of (Pflaumensaft) (Prunejuice, oder wie heißt das auf Engl.?? Wie das wohl auf klingonisch heißt??)

yajchaj vIychorgh - (Der Saft des Kriegers)

DU SCHWEIN, PERVERSLING!! Igitt!! Bah, "Saft des Kriegers", hassesenochalleoderwatt??

Du weisst genau, wie das gemeint ist. Auf klingonisch ist das ganz klar FRUCHTSAFT, und darauf kommt es an.

Ich wußte schon immer, was der Worf für`n Früchtchen ist! :-)

Eine Pflaume?

"He, da denkt einer mit! Können Sie den mal bitte aus dem Publikum entfernen, das ist ja nervig!"

"Fox Mulder, FBI!"

"... und das ist meine Kollegin, Special Agent Dana "leider-zu-kurz-geraten" Scully. Wir sind hier, um das mysteriöse Verschwinden des letzten Star-Dreck-Drehbuch-Schreiberlings zu untersuchen. Offensichtlich wurde er von Außerirdischen entführt, der seine Persönlichkeitsrechte verletzt sah..."

"MULDER! Special Agent Scully, glauben Sie ihm kein Wort!"

<Hoecker> Wieso das denn?? </>

"Wie auch immer, wann haben Sie den Verschwundenen zu letzt gesehen?"

"Er tippte gerade an seiner eMail, als plötzlich dieses große, weiß-bläuliche Licht aus dem Nichts erschien diese kleinen Leute mit den großen schwarzen Augen auftauchten..."

"He, Scully, haben Sie das gehört, da sehen Sie ja mal wieder ganz alt aus!"

"Das war doch nur ein Wagen mit Xenon-Scheinwerfern! Und die Leute waren vom jährlichen Kleinwüchsigen-Treffen drei Blocks weiter."

(Denkt: Sie müssens ja wissen, "leider-zu-kurz"!) Sagt: "Schei... Scully, wenn DIE vom Kleinwüchsigenkongreß waren, wie erklären Sie sich das hier?" (Hält in der einen Hand eine von Elvis' Koteletten!)

"Aber Moulder, es gibt unzählige gefälschte Elvis-Koteletten. Wissen Sie was, wir gehen besser ein Kotelett essen, ich krieg Hunger!"

"Scully, sehen Sie nur, da klebt noch die Erdnußbutter dran, die er immer auf seinen Bananensandwiches drauf hatte, und Sie behaupten, daß wäre eine Fälschung?? Und hier, eine Fahrkarte erster Klasse nach Rupert und zurück, denken Sie, die wäre auch gefälscht, so wie ihre flasche Nase und ihre falschen Brü..."

"MULDER!!!"

"Was denn, erst wollen sie von mir Fakten, und jetzt, wo ich Ihnen Fakten gebe, wieder nicht? Also Fakt ist, das sind echte Elvis-Koteletten. Ach ja, ich hab auch Hunger, lassen Sie uns erstmal essen gehen!"

(im Restaurant) "Mulder, ich muß mal gerade zur Toilette. bestellen Sie mir doch was mit!"

"Geht klar, Scully" (bestellt frisches Gagh, wundert sich, daß Scully so lange auf dem Klo braucht, plötzlich Tumult im Toilettenbereich, beschließt schließlich, mit gezogener Waffe durch die Klotür zu stürmen)

(diverse Damen): "Ihhhhhhhh, ein Mann!"

"Fox Mulder, FBI, bleiben Sie ruhig! Scully, wo sind Sie??"

(gefährliches Gurgeln aus einer der Kabinen): "Mulder, Hilfe, blubb, blubb, es verschluckt mich!!"

(erschießt die Toilette) "Nimm das, Du außerirdischer Invasor!!"

"MUUUULLLDEEEEER!!!!"

"SCULLY!!!!?"

"ICH *blubb* BIN *blubb* HIER!" (Mulder stürmt die Kabine. Scully lacht.) "HAHA, schon wieder drangekriegt!"

"Scully, das ist nicht witzig! Ich hätte fast das ganze Klo in die Luft gejagt."

"Mulder, jetzt denken Sie doch mal nach... Ach ja, das war das Problem!"

"Scully, sie können mich mal!"

"Das hättest Du wohl gerne, Hauser, meine Mulder!"

*genervt* "Noch Fragen, Scully?"

"Als ob sie irgendetwas wüssten!"

"Jetzt reicht's. Sie sind entführt worden und haben mit mir zusammen unzählige UNERKLÄRBARE PHÄNOMENE erlebt und glauben immer noch an nichts!"

"Weil ich eben nicht so verbohrt nach Mysterien suche wie Sie. Und übrigends, Ihre Schwester ist ganz sicher TOT, MAUSETOT!"

"Wawawawawawa..."

"Jetzt fangen sie nicht wieder mit der Geschichte an. Den Nervenzusammenbruch kauft ihnen seit der Folge mit den halluzinogenen Stoffen im Trinkwasser keiner mehr ab!"

"Meine Schwester ist bei den Außerirdischen, und sie lebt!!"

"Ganz klar, und der Papst hat persönlich den ersten Condomautomaten im Vatikan aufgehängt!"

(zieht wiederum seine Waffe) "Schweigen sie, Scully!!"

"Komm schon, schieß doch, du Schlappschwanz. Seit wie vielen Jahren machen wir jetzt schon Jagt auf Unsichtbare, UFOs und Nachbars Katze, die im Baum festklemmt? Und nicht EINMAL haben sie es für nötig gehalten oder sich getraut, mit mir auszugehen!"

"Und SIE? SIE hätten doch mit mir ausgehen können?"

"Mulder es ist kein Unterschied, wer mit wem ausgeht, man geht zusammen aus!"

"Sie sind ja verrückt, Scully!"

"Sprach der, der an Ausserirdische glaubt!?"

"Außerirdische sind genau so real wie Sie und ich!"

"Wahrscheinlich sogar realer als wir beide!"

"Scully, das aus ihrem Munde?"

"Stand so im Drehbuch!"

"Verdammt!"

"Mulder? Ach so..."

"Sollen wir heiraten?"

"Ach ja, gute Idee."

"Schön."

("Cut! Spul mal bitte einer zurück, ja?")

"Verdammt!"

"Mulder?"

"Sie haben die Szene schon wieder rausgeschnitten!"

"Puhh, so'n Glück, Mulder, ich dachte schon, als nächstes käme die Bett-Szene. Ich mein... (Schaut ihn von oben nach unten an!)"

"WIE BITTE??? Was gibts denn da auszusetzten?"

"Najaaaa, wo fang ich denn da an... Sagen Sie, ist das ihre Waffe, oder freuen Sie sich nur, mich zu sehen?"

"Aber SIE, mit Ihren aufgeblasenen Möpsen und den falschen Haaren!!"

"..."

"Warum schneiden die den besten Text immer raus?"

"Die schneiden immer nur meinen Text raus!"

"Wär ja noch schöner, wenn die meinen Text rausschneiden würden!"

"Inwiefern?"

"Na, wer will Ihre hirnerweichende Stimme schon hören. Außerdem nörgeln sie ja sowieso nur rum."

"Aber sie mit Ihren hohlen Matchophrasen und Ihrem Außerirdischenschwachsinn, Mulder, was denken Sie, was andere Leute von IHNEN denken?? 'Oh, Scully, Scully, hilfe, hilfe, ein böööses böööses Raumschiff will mich entführen und die Menschheit versklaven!' Mann, werden Sie endlich erwachsen!"

"Das hat mich jetzt aber gekränkt!"

"Klappe Mulder, ich spiele jetzt Baseball." (Zitat aus der Folge gerade. Passte so...)

"Dann mal her mit dem Schläger!"

"Passen Sie auf, daß ich nicht aus Versehen Ihre Bälle treffe..."

"Scully! Ungewöhnliche Worte von Ihnen."

"Ich werd doch nochmal ihre Bälle erwähnen dürfen?"

"Aha, ich darf sie nicht heiraten, aber Sie... Sie dürfen einfach so zweideutige Bemerkungen machen!"

"Mulder, diese Bemerkung war alles andere als zweideutig... ich bezog mich lediglich auf diese lederüberzogenen Kugeln, die dieser kleine Junge die ganze Zeit nach uns wirft. SIE, Mulder, haben hier die schmutzige Phantasie."

"Das ist kein kleiner Junge, das ist ein Alien vom Planeten Bas'balia."

"*verzweifel* MUUUUUUUUUUUUHH-lder...!"

"Sie, sie, sie, doofe KUUUUUUUUH!"

"Wenn ich eine Kuh wäre, würde ich MUHen!"

"Da, sehen Sie doch, Elvis!"

"MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH-lder!"

"Na, was hab ich gesagt! Sie muhen, drum sind Sie eine Kuh, eine ganz blöde!"

"Mulder! Das ist doch nicht Elvis, das ist Üzwurst! Und der Typ neben ihm ist Osterwelle. Und beide fahren Memphis!"

"Achso, das würde erklären, wieso Osterwelle an der Scheibe kratzt und um Hilfe schreit... Aber warum fahren Sie dann in einem niegelnagelneuen 4000er-Turbo-Schlürgon-Subatmosphären-Gleiter??"

"Ein Punkt für Sie, Mulder."

"Sehen Sie, Scully?"

"Aber was würden Sie sagen, wenn ich Ihnen sage, daß das eigentlich ein ganz normaler 230er Benz ist? Das kommt davon, wenn man mitten in der Nacht eine Sonnenbrille trägt, um die bösen Gehirnmanipulatorstrahlen aus dem Weltall abzuschirmen!"

"Aber es ist bewiesen, daß die Regierung mit geheimen Forschungssatelliten..."

"MUUUUUUUUHHHHHHHH-LDER!!!"

"Was denn? Diese Telenosestrahlen, ich hätte dem Elektronengehirn... äh... falscher Film!"

"Falsches Drehbuch!"

"'Nein Lord Helmchen, ich habe nicht gesehen, wie sie wieder mal mit  ihren Puppen gespielt haben?????"

"Ah, es geht richtig weiter. Es ist erwiesen.'"

"Was sie erwiesen nennen, nenne ich Kuhmist!"

"Wie passend."

"Was soll das heißen, Mulder?"

"Nichts... nur... sie riechen."

"Ich... WAS??"

"Sie riechen, Scully, hat ihnen das noch nie jemand zuvor gesagt?"

"..."

"Wie Kuhmist."

"...?"

"Streng."

"Mulder? Ehrlich?"

"Nee, ich alber nur was rum!"

"MUUUUUUUUHHHLER!!!"

"Was denn? Als Bundesagent hat man wenig zu Lachen!"

"Aber mich beleidigen..."

"Steht so im Drehbuch. Die wollen eben nicht, das wir zusammen kommen."

*romantischeMusik*

"Oh, Mulder!"

"Oh, Scully!"

*dä-dä-däääääääääääääääääääääääääääääääääääämmmmm!*

"War nur'n Witz!"

"MUUUUUUUUUHLDER!"

"Also, jetzt Ernst: Scully, wollen Sie mich h..."

(großes Ufo taucht am Himmel auf und entführt Scully mit einem Transporterstrahl, der verdammt nach aus Star Dreck geklaut aussieht...)

"Ei, VERDAMMT, Scully, sie WOLLEN mir wohl nicht zuhören!"

"MUUUUHHHH-lder, HELFEN SIE MIR!!!"

"Ja, klar, Scully, dafür bin ich jetzt wieder gut genug. Und nachher erzählen sie dann wieder im Büro 'rum, wie sie mich verarscht haben mit ihrem billigen Ufo, dieser schlechten Imitation!"

"Aber Mulder, das ist ein echtes Ufo! HILFE!!"

"Pah, ich habe schon echte Ufos gesehen, da wußte noch kein Schwa...bundesagent überhaupt, was das ist!"

"MUUUUUUUUUUUUUUUHLER!"

"Scully, wenn überhaupt hören sie auf zu muhen, die wollen sicher nur eine Kuh entführen! Haha! Sehr lustig!"

"Mulder..."

"Scully..."

"Mulder..."

"Scully..."

"Mulder?"

"Ja Scully?"

"Helfen Sie mir, VERDAMMT!"

"Na gut, Scully, ich spiele ihr blödes kleines Spiel mit!"

"Aber schnell, Mulder."

"Also, wenn Sie mir so kommen..."

"Mulder. Bittebittebittebitte!!!"

"Hmm. Na schön."(Zieht seine Hose aus.)

"Mulder, was haben Sie vor?"

"Vertrauen Sie mir, Scully!"

"Nein!"

"Doch doch!" (Zieht sein Jacket aus.)

"Nein!"

"Do-hoch!" (Zieht seine Socken aus.)

"NEIN, Mulder!"

"Aber sicher!" (Zieht seine Sonnenbrille aus.)

"Ich hab's mir anders überlegt, retten Sie mich nicht!"

"Zu spät."

"NEEEEIN!" (nach oben) "Nehmt mich mit, schnell, weg, weg hier!"

"Juhu!"

(Das Raumschiff verschwindet aus unerklärlichen Gründen mit Warp 13 im Hyperraum und erreicht, in Form eines Wales, den Deltaquadranten, nur um dort einen Blumentopf zu verschlucken, der sich leider direkt danach in eine Atomrakete verwandelt hat.. Pech!)

"DAS wäre erledigt!" (ziehwiederan)

(Scully segelt langsam an ihrem zu einem Fallschirm aufgespannten Jacket zu Boden.)

"Mulder, wie haben Sie das gemacht??"

"Tjaaaaa, das würden Sie jetzt gerne wissen, was? Sag ich Ihnen aber nicht!"

"Aber wieso das denn??"

"Es sei denn, sie geben zu, daß es Außerirdische gibt."

"Aber niee im Leben!"

"Tja, dann sage ich es auch nicht!"

"Ach Muuuuhlder!"

"Nichts ach Mulder. Erst wollen SIE mich überzeugen, dass sie wirklich entführt werden, ich rette sie, und jetzt?"

"Was 'und jetzt' Mulder?"

"Sie glauben immer noch nicht!"

"Ich glaube, Sie, Mulder, leben auf dem Mond!"

"Das Finanzamt wollte mir ja auch nicht glauben, daß ich auf dem Mond meinen Zweitwohnsitz habe, warum sollten Sie das also?"

"Mulder, ich fürchte fast, Sie haben einen Sprung in der Schüssel!"

"Scully, das geht sie NIX an, das ist mein Sprung."

"Mulder..."

"Scully...?"

"Vergessen Sie's, Mulder."

"Scully...?"

"Ja, Mulder?"

"Hol schon mal den Wagen, Scully."

"Ja, Mulder!"

"Noch Fragen, Scully?"

"Nein, Mulder!"

"Also gut. Lassen Sie uns fahren."

(on the road)

"Mulder, fahren sie doch langsamer!"

"Wieso?"

"Weil uns seit etwa zwei Stunden die halbe Staatspolizei, die Air Force und alle unsere Kollegen verfolgen?"

"Die machen doch nur Spaß!"

"MUUUUUUUUUUUHLDER!"

"Was denn?"

"Bitte halten Sie an. Für mich."

"Sehen Sie an der Heckscheibe ein Schild 'Ich bremse auch für Kühe?'"

"MUHHHLLDER!!"

(Tritt voll auf die Bremse, Scully stößt sich den Kopf!)

"MUHHHLLDER!!"

"Ja was denn?" (Tritt voll aufs Gas!) "Ihnen kann mans aber auch nie recht machen!"

"Wohin fahren wir eigentlich, Mulder?"

"Bloß weg hier, Scully."

"Hmm, da war ich noch nie. Wie ist denn das Wetter so da?"

"Sc-UUUUUUUUUU-liiiie!!"

"Ja, MUUUUUUUUUHH-lder?"

"Sind Sie so doof oder tun Sie nur so?"

"Wie doof?"

"Stroh."

"Bohnen-...?"

"Ja, Scully."

"Ich mag keine Bohnen."

"Das ist Ihr Problem!"

"Meine Probleme sind auch Ihre Probleme!"

"Seit wann das?"

"Erinnern Sie sich, als ich von diesem Virus infiziert war..."

"Ja?"

"Also!"

(betretenes Schweigen)

"Mulder?"

"Ja, Scully?"

*schnief* "Haben Sie mich jetzt nicht mehr lieb?"

"Aber Scully..."

"Kommen Sie, sagen Sie's ruhig!"

"Scully, ich..."

"Wähähähähähhäääääh!! Keiner mag mich!! Ich bin ja sooooooo deprimiert."

(Marvin: "Warum sollte es ihr besser gehen als mir.")

"Scully! Reißen sie sich mal zusammen!"

"Keine Lust!"

"Dooooch, Scully. Wir haben doch noch so viel zu tun..."

*aufraff* "Was denn?"

"Ähm... äh... ta... also!"

"Dachte ich mir doch!"

"Duschen Sie mal wieder, Scully. Wie gesagt, dieser Stallgeruch..."

"MUUUUUUHHHHHHLDER!!!"

"Ja, was denn nu schon wieder?"

"Lassen Sie diese Sticheleien?"

"Was für Sticheleien, das sind ausgereifte Beleidigungen."

"Bitte?"

"Was gucken Sie denn so Scully, haben Sie mich noch nie Blödsinn erzählen hören?"

"Doch, aber sonst ist es so einfach, Ihnen mit der Wissenschaft zu widersprechen, auch wenn sie dann ja doch am Ende Recht haben."

"Steht nur so im Drehbuch."

"Wann heiraten wir eigentlich."

"Steht das jetzt endlich im Drehbuch?"

"Mulder, wollen Sie das überhaupt?"

"Ich will, was die Produzenten wollen, das ist doch klar. Ich will schließlich noch eine Staffel Geld scheffeln!"

"Mulder, ich mache mir ERNSTHAFT Sorgen um Ihren Verstand!"

"Scully. Erzählen Sie mir mal was Neues! Das wissen wir doch schon seit der ersten Folge."

"Ja, aber jetzt bin ich über den Drehbuchtext hinaus auch davon überzeugt!!"

"Wissen Sie, wovon ich überzeugt bin, Scully?"

"Nein!"

"Dooooch!"

"NEIN!"

"Doooch Scully, die UH EF OHs."

"Muuuuuuuhlder, bitte nicht!"

"Ich lasse mir von Ihnen nicht das Wort verbieten. Ich habe meinen Stolz!"

"Mulder! Sind sie sicher, daß die Aliens ihnen nicht vielleicht das Hirn amputiert haben?"

"Scully, das sind ja ganz neue Möglichkeiten."

"Wie meinen Sie das? Und: Was wollen Sie mit dem Hackebeilchen??"

"Jetzt halten Sie doch mal still, Scully, da läuft eine Spinne über ihren Kopf."

"Ich mag Spinnen, Mulder. Sie sind ebenso charmant wie SIE!"

"Also, das war jetzt aber unter der Gürtellinie."

"Nein, da sehen Sie eher aus wie ein armes kleines Wiener Würstchen..." (Um das Thema mal wieder aufzugreifen! :-) )

"Scully!"

"Was denn?"

"Woher wollen sie das bitte wissen?"

"Das Drehbuch hält noch ein paar Überaschungen bereit!"

"Wer glaubt denn schon dem Drehbuch, Scully? Lassen Sie und heiraten."

"Nein!"

"Ach verdammt. Ich mag sie nicht mehr, Scully."

"Danke Mulder."

"Hm..."

"...Nicht mal ein kleines Bisschen, Mulder??"

"Nein, Scully. Sie können mich mal lecken, am Arsch."

"Also doch..."

"Nein, Scully, das war metapho... hören sie wohl auf, hihi, das kitzelt!!"

"Ich mache doch garnichts!"

"Sollten Sie aber, das fände ich komisch!"

"Was ist eigentlich mit unseren Kollegen, müssten die Sie nicht langsam mal verhaften?"

"Wieso nur mich, und nicht sie?"

"Uns, meinetwegen. Aber die waren auch schon mal schneller!"

"Kann ich nicht so sehen."

"Sie sollen es nicht sehen. Ich sehe es, das reicht."

"Scully, was sie sehen, das weiß ich."

"Wie meinen Sie das?"

"Na, mit diesen Kontaktlinsen... Ich mein, wie kriegen Sie diese Glasscherben eigentlich jeden Morgen da rein?"

"Mulder, wo ich was rein kriege, das geht Sie einen feuchten Kehricht an."

"Schon gut, schon gut. Also, was ist jetzt..."

"Womit?"

"Was weiß ich, ich hab den Überblick verloren."

"Das ist ja mal ganz was Neues, Mulder."

(Unerkanntbleibenwollende Gestalt klopft ans Auto-Fenster:) "Psst, wollen Sie ein X kaufen, X, wie in X-Akte??"

(Beide:) "Ein X???"

"Psssst!!"

"Nicht schon wieder, Mulder?"

"Was denn?"

"Psssst!!"

"Letztes mal war es ein K, wie Krebskandidat. Und davor ein A wie Alien. Und vorher ein M wie Mulder. Ein S wie Scully. Welchen Buchstaben haben Sie eigentlich noch nicht?"

"Das X." (kurbel Fenster runter) "Hier, ein Groschen."

(Fremder:) "Ein Groschen, ein Groschen!! *jubel,freu* Er hat mir einen Groschen gegeben!" (Reicht das X rein und verschwindet.)

"So, und was jetzt, Mulder? Jetzt haben Sie ein X. Boah! Legen Sie's einfach zum Rest des Alphabets in den Kofferraum."

"Nein, nein, das ist ein HINWEIS!!"

"Klar, ein Hinweis auf ihre mentalen Probleme!"

"Nein, wirklich Scully!"

"Und ich bin eine Kuh."

"Eben."

"Verdammt Mulder, lassen Sie das!"

"Was? Was soll ich lassen?"

"Mich zu ärgern natürlich, das liegt doch auf der Hand!"

"Ich ärgere Sie nicht. Ärgere ich Sie?"

"JA MULDER!"

"Oh! Naja, da kann man nichts machen."

"MUUUHLDER!!!"

"Ach, halten Sie die Klappe, Scully, ich pack jetzt mein X aus."

"Mulder, Sie sind ja irre!"

"Danke."

"Das war kein Kompliment."

"Achso. Auch gut."

*stöhn* *verzweifel* "Und, was ist es?"

"Es ist..." *grofel,packaus* "... ein X!!"

"NEIN?!?"

"Doch ein tolles X. Da brauch ich nicht immer das Klebeband!"

"Und wie wollen Sie das X am Fenster festmachen? Das wird doch dann kein X mehr!"

"Ich nehme Tesa-Film, dann sieht man das nicht!"

"Aso."

"Mein Gott, Scully, sehen Sie nur."

"Was ist, Mulder?"

"Es fängt an, grünlich zu glühen!"

"Was, das Tesa?"

"Nein, Sie kurzsichtige... irgendwas! DAS X!!"

"Sie haben Recht, Mulder, es glüht grün." *staun*

"Das ist bestimmt... ein AUßERIRDISCHES X!!"

"MUUUUUHLDER!!! Sind die Zeiger auf ihrer Uhr etwa auch außerirdisch!?"

"Nicht? Ich dachte..."

"MMMUUUUUHHHHHHLDER!!"

"Oh mein Gott, wir werden verstrahlt!"

"Ah Mulder, dieses Radioaktive Zeug hat man doch lange verboten!"

"In den Vereinigten Staaten hat ein jeder das Recht, verbotene, gefährliche, radioaktive Substanzen immer, überall und jederzeit zu benutzen. Es ist unsere Pflicht, dieses eingeschriebene Grundrecht unserer Bürger mit all unserem Einsatz und unserem Leben zu verteidigen."

"MUUUUUUUUHLDER!"

"Ich lese nur die Texttafel ab!"

"Die ist nicht für Sie, sondern für den verrückten CIA-Mann, der uns gleich beinahe umbringt."

"Woher wissen Sie das?"

"Er richtet eine Pistole auf mich."

"Oh, das erklärt das."

"Was?"

"Der Lauf einer Kalaschnikov bohrt sich gerade in meinen Nacken."

"Was, der KGB auch??"

"Offensichtlich, Scully."

"Mulder, was sollen wir tun?"

"Versuchen Sie doch, sie mit ihrem unglaublich langweiligen und stumpfsinnigen Text einzuschläfern."

"MUUUUHLDER!!!"

"Nein, wirklich, bei mir funktioniert das immer!"

"MUUUUUHLDER!!"

"Na gut, ich überleg mir was anderes. Haben Sie irgendwo mein B gesehen?"

"B wie Blasebalg?"

"Nein, B wie Blendgranate."

"Hieß das nicht B wie Butterbrot?"

"Das wäre S wie Sandwich gewesen."

"Oh."

"Was, 'Oh'?"

"Hätte ich das nicht essen sollen?"

"Mund auf!"

"Bitte Mulder?"

"Mund auf!"

"OK!"

*hau Scully in den Magen*

*spuck aus B wie Blendgranate* *röchel* "Mulder, das tat jetzt aber weh!"

"Ruhig, Scully, ich zünde sie jetzt!" *ringzieh* *nix passiert*

"Mulder. Was kaufen Sie wieder für einen Schrott?"

"Ja, Sorry, war ein Sonderangebot!"

*FLASH!!!*

"Mulder, ich seh nix!"

"Ja denken Sie, ich würde??"

"Was passiert denn jetzt?"

"Weiß nicht, das entscheiden die Drehbuchautoren, aber ich kann so nicht lesen!"

"Das ist eine Gemeinheit!"

"Das ist  ja schön und gut Scully, aber die Autoren sind doch fast immer gemein."

"Sollen wir es nochmal mit dem Heiratsantrag versuchen?"

"Lieber nicht, sonst kriegen wir ein S wie 'schnelles Ende'."

"T wie Tod?"

"N wie Nein."

"W wie 'warum', S wie 'sprechen', W wie 'wir', S wie 'so', F wie Fragezeichen."

"Z wie 'zuviel Glücksrad'."

"Das haben Sie doch nur wegen dieser Dame da gesehen."

"Garnicht wahr!"

"Sicher, Mulder, die hat sich ja nicht für sie ausgezogen."

"Was wissen Sie schon von Frauen, die sich ausziehen?"

"Was soll das heißen?"

"Scully, sie sind sowas von prüde, da ist ja ein Stein anmachender."

"Darauf muß ich ja wohl nicht antworten, oder?"

"Fällt Ihnen wieder keine passende Retourkutsche ein?"

"Mulder, Sie sind ein Arsch. Halten Sie an, ich will aussteigen."

"Ach, auf ein mal? Seit Jahren versuche ich, Sie aus meiner Serie zu ekeln, und auf einmal..."

"Ihre Serie? Ihre Serie? Mulder erinnern Sie sich bitte, die Serie fängt damit an, dass ich auftrete!"

"Ach... Zufall!"

"Von Wegen! Und ausserdem hab ich gehört, in der nächsten Staffel werden Sie rausgeschrieben!"

"Alles Lug, Trug, Konspiration!"

"Das glaubt ihnen doch kein Arsch mehr. Das sagen Sie immer."

"Verdammt!"

"Und überhaupt..."

"Die können mich gar nicht rausschreiben, noch so einen Schönen wie mich finden Die nie, da können die hundert Castings machen..."

"Ja, genau, schön, schön und blöd, schön blöd, sozusagen!"

"Scully?!"

"Ja, Mulder?"

"Scully, Sie..."

"Ja, Mulder!"

"Scully, steigen Sie aus!"

"Nö, jetzt will ich nicht mehr."

"Scully!!"

"Mulder, treten Sie endlich aufs Gas, der CIA und der KGB Mann verfolgen uns schließlich noch immer!"

"Oh ja!"

"Da kann man mal sehen, was sie für ne Ahnung haben, Mulder, den KGB gibt es gar nicht mehr, der heißt jetzt anders."

"Oh, ich dachte, das wäre wieder so eine obskure Rückblend-Schwesterentführ-Mysterie-Folge..."

"Nein, Mulder!"

"Schade, ich mag Schwarz-Weiss."

"FAHREN SIE, MUUUUHLDER!"

"Jaja... *Vollgas* und wohin?"

"Nach Washington."

"Nach Washington?"

"Wie kommen Sie denn dadrauf?"

"Sie haben das doch..."

"Ich Mulder, ich? Immer bin ich Schuld!"

"Was haben..."

"Ja, immer hab ICH was, Sie sind ja ein Unschuldslamm!"

"Ich weiß wirklich nicht, was..."

"Sie wissen nie irgendetwas!"

"Was ist los?"

"-"

"Scully?"

"-"

"Hallo?"

"Ähm... ich hab das Ende vom Drehbuch gelesen, sonst nichts."

"Und, passiert noch was spannendes?"

"Na, eigentlich nicht."

"Und warum fahren wir dann wie bekloppt in einem Leihwagen durch die halben USA?"

"Ja, Mulder, ertens weil wir in Kanada drehen, und die Kanadier sind stolz darauf, viel viel größer noch als die Amis zu sein..."

"Und?"

"Der andere Grund ist mir gerade entfallen."

"Scully?"

"Ja, Mulder?"

"Was wollen wir denn überhaupt in Washington?"

"Na, Sie müssen doch ihr glühendes X ins Fenster pinnen, damit irgend so ein volltrunkener Hirnamputierter..."

"Meine Informanten sind nicht..."

"Ich meinte Sie, Mulder!"

"Na, das erklärt das."

"Ich bin ja hier auch für Erklärungen zuständig."

"Nur sind die immer falsch."

"Sch*** Drehbuch."

"Sehen Sie, also ist das doch meine Serie!"

"Das Glauben auch nur Sie, Mulder."

"Na also, sie denken das Gegenteil, also liege ich richtig und sie falsch!"

"Mulder, wenn wir mal gaaaaaanz viel Zeit haben..."

"Dann steigen wir zusammen in die Federn?"

"... nein, dann laß ich sie für unzurechnungsfähig erklären und sie wegsperren!"

"Oh. Na gut."

"Aber in der Zwischenzeit: Fahren Sie, Mulder."

"Geht nicht, das Benzin ist alle!"

"Ich wußte gleich, daß es nicht lohnt nur für n Fünfer zu tanken!"

"Und jetzt?"

"SCHIEBEN SIE, SCULLY!!!"

(AHHHHHHHHHHHHRG!
Ja, durchaus, weil warum sagt Scully "SCHIEBEN SIE, SCULLY"??
Weil ich verwirrt bin!)

"SCHIEBEN SIE, MULDER!!", also.

"Führen Sie immer Selbstgespräche, Scully?"

"Nur wenn SIE in der Nähe sind."

"Immer bin ich Schuld."

"Schieben Sie."

"Keine Lust. Regnet es nicht?"

"Ich hab das Drehbuch gerade nicht da."

"Kein Wunder. Sie wurden rausgeschrieben."

"Mulder, vertrauen sie mir einfach..."

"Also gut, Scully, da steig ich lieber aus und schiebe, bevor sie mich hier noch länger zusülzen, ..."

"Vergessen Sies, Mulder, ich hab bereits den Abschleppdienst angerufen."

"Wann?"

"Gerade eben, über mein Händy-Implantat von den Außerirdischen!"

"Und sie haben immer behauptet, Sie wüßten nicht, wofür das gut ist."

"Dann hab ich eben gelogen, NA UND?"

"Sie können doch nicht lügen!"

"Ich bin die einzige Hauptdarstellerin uns Sie sind nicht mehr als ein Überbleibsel vergangener Tage."

"Und was wollen Sie machen?"

"Wie, machen?"

"Naja, die X-Akten weiter bearbeiten?"

"Äh, ja, genau!"

"Das wird langweilig. Sie fahren zum Ort des Geschehend, finden eine logische Erklärung und gehen wieder nach Hause."

"Na und?"

"Und dann geht das geheimnisvolle Irgendwas weiter, und Sie sind Ihren Job los!"

"Quatsch, das geht nicht weiter."

"Aber sicher!"

"Mulder, vertrauen Sie mir: Haben wir jemals etwas sinnvolles getan, wenn wir auf ein Geheimnis gestoßen sind?"

"Öhhm, nein?"

"Sehen Sie Mulder, sie sind völlig überflüssig! Nichts tun kann ich auch alleine!"

To be continued...

(letzte Änderung am 26.03.2000)












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